La semana ha sido de antología, un rugido contra toda proporción. Pura justicia poética con los riders acurrucados bajo la lluvia en el Partenón. Que son la prefigura de lo que viene. Encantador fue lo de Teodoro García Egea apuntando con su dedo acusador al cráneo prefrontal de Pablo Iglesias. Tampoco hay que desmerecer la entrada triunfal del grupo popular en el Congreso en plan entre Los hombres de Harrelson, Los Ángeles de Charlie y La Casa de Papel. Sin duda, la más rumbosa y pretenciosa es Cayetana Álvarez de Toledo. Con ese aire que se me da, la forma de mirar, andar y despreciar por el peso de su altísima capacidad intelectual y autoestima. Y la presión arterial de su sangre azul. Que la hace levitar.
Pero la ganadora trumpista a la virulé con esa chulería castiza de entremés de zarzuela es Isabel Díaz Ayuso. Que en IFEMA tuvo el cuajo de despedir a los sanitarios voluntarios en pleno 1º de Mayo. Si te he visto no me acuerdo. Esta señora vestida de paciente viuda y decadente de Sigmund Freud se ha comido con patatas fritas hasta la mascarilla y los guantes de José Luis Martínez Almeida y Pablo Casado juntos. Genial fue el truco que le hizo en un food truck a la contrariada Begoña Villacís a la que le puso a jugar a pía señora de la caridad. Que pasen los periodistas y le dais algo de comer. Reparto de bocadillos de calamares a la romana con all-i-oli para el desembarco normando de asesores y militantes populares. Eso sí, la culpa del amontonamiento la tuvieron los comunistas mandados por Pablo Iglesias chillando como becerros: “¡sanidad pública!”, a lo Irene Montero o Lilith Vestyngre. Dels pecats del piu, Nostre Senyor s’en riu.
Luis Barcala confinado en sí mismo. Cuando lee esto piensa -pues mira que tú, juancarlosegoconcéntrico- que está sólo. Menos el cuerpo de guardia de C’s, todos los grupos, incluso los de Vox -qué simpáticos- han votado al unísono para que se estudie el difuso tráfico del PGOU de la época Díaz Alperi y Sonia Castedo. Donde él -el alcalde- figuraba de guapo oficial y caballero. Compromís, Unidos Podemos y los socialistas están cuajando al fin una oposición propositiva. Pensada con alternativas para toda la gente. Sin dejar nadie atrás. Mari Carmen De España salió de la oscuridad de su celda en el pleno telemático y en una salmodia gregoriana tildó al líder socialista Francisco Sanguino de “Inspector Gadegt”. Qué nivel, Maribel.
Pedro Sánchez sale en la tele y nos desescala. Y desfasa. Ha sido empezar a hablar el jefe de gobierno y a media España se le ha puso cara de perro abandonado, niño perdido en la gasolinera y a la otra de recién divorciado exprés a la chino - japonesa. Después de haberme leído a conciencia desde las Sagradas Escrituras hasta los Papeles del Mar Muerto -aquí quedaría de cine Marilyn Monroe cantando Thank’s Mr, President. For all the things you’ve done– por fin me he enterado exactamente del mensaje de El Gran Líder. Y eso que he seguido religiosamente todas las comparecencias y aprendido -devuélveme el rosario de mi madre, el vermú y quédate con todo los demás- literalmente todas las sesiones de les Corts Valencianes, el Congreso, hasta las del Senado. Y las sucesivas y superdivertidas e interminables ruedas de prensa. Cada vez soy más Pedro Sanchista. Mea culpa. Soy un vicioso de la nueva normalidad. Y de la distancia social. Eso sí, no tanto como el policía local de Benidorm atacando como un lobo malayo a un transexual.
